انتخاب تاریخ:   /  /   
<stylestyle ویژه‌نامه بی‌قانون منتشر شد آسیاتک قانون بچه‌ها نیشخط پایگاه جامع اطلاع رسانی صنعت فولاد ایران
بي قانون
آخرین خبرها پربیننده‌ترین خبرها
بی قانون/فرشید، فرشته فرناز و دیگران
بي قانون/قصه‌جهانگرد
بي قانون/بچه‌ها متشكريم
بي قانون/آقای ترامپ! برو از خدا بترس!
بي قانون/سماق؛ مکیدنیِ گران‌قیمت!
بي قانون/ترامپ شود سبب خیر . . .
جايي براي نئاندرتال‌ها نيست
بي قانون/وله کِن دونالد!
بي قانون/دور دور با نفت‌کش
بي قانون/جادوی یک نگاه
بی قانون/گیر و گور
بی قانون/یه حبه قند در مراسم ختم بابای خانم رشیدی
بي قانون/استوری رو هاید می‌کنی؟
بي قانون/نوشابه شیشه‌ای مال من هرچی که دارم مال تو!
بي قانون/انتخاب‌وزیر ازمیان‌همسایه‌ها
بی قانون/چرا فردوسی‌پور باید کتک بخورد؟
بی قانون/فواید بی‌شمار نوشابه برای بازنشستگان
بی قانون/برنامه جامع مقابله با قطعی اینترنت
بی قانون/دفترچه سوالات مبانی بی‌آرتی
بی قانون/بازنشسته نشو لعنتی
بي قانون/باغچه‌ بی گُلابی
بی قانون/ماه مهر، ماه مدرسه در دو رايحه
بی قانون/اي داد و بيداد از دست آقای جهانگیری
بی قانون/چرا با FATF مخالفیم؟!
بی قانون/تابستانی که در انتظار پاییز ماندم!
بی قانون/تاپ تن‌ زندگی‌ اجتماعی و شهری ما
بی قانون/محمدرضا گلزار را بهتر بشناسید
بي قانون/عشق سیاسی
بي قانون/نامه‌ای محرمانه به خودم پیرامون fatf
بی قانون/خاطرات خوابگاه شماره ۸۴ وکیل مدافع شیطان
بي قانون/مهارت‌های مناسب دختران
بي قانون/استفاده از مترِ پارچه‌ای در اقتصاد کلان
بي قانون/چرا سریال ممنوعه ممنوع التصویر شد
بي قانون/اولین تجربه روی نیمکت جلوی دانشکده ریاضی
بی قانون/آینده‌نگری تخم‌مرغی
بی قانون/اگر با من نبودش هیچ میلی، چرا منو accept نمی‌کرد لیلی؟
بی قانون/در آستانه فصلی زرد
بی قانون/واكنش‌ها به پيروزي پرسپوليس مقابل ا لسد
بي قانون/مونیکا بلوچی را بهتر بشناسید!
بي قانون/از پاسخ می‌مانم
بي قانون/اجازه بده هر از گاهی برم فضا
بی قانون/ما دهه شصتي‌هاي پاك كن خور
بی قانون/ توصیه‌های پوشكی براي خانوماي قري
بی قانون/و فیل هم آمپول را تزریق کرد
بی قانون/چاوشي، بهار و نرگس کنار ۴۶۹
بی قانون/ پاییزت را خودت بمال!
بی قانون/بده بستان مسئولان و مردم
بی قانون/چرا وقتی نشون می‌داد شهردارو، سازمان بازنشستگی می‌خند؟
بی قانون/ماه مهر ماه مدرسه در دو رايحه
بی قانون/چشم‌های منتظر به سنگ جاده
بیشتر
کد خبر: 31033 | تاریخ : ۱۳۹۶/۱/۲۳ - 08:02
بی قانون/برنامه نداریم ولی اجرا دوست داریم

بی قانون/برنامه نداریم ولی اجرا دوست داریم

امروز به میان کاندیداهای ریاست‌جمهوری آمده‌ایم تا برنامه‌شان را برای انتخابات و روز بعد از انتخابات جویا شویم. با ما باشید.

قانون-آیدین سیارسریع

امروز به میان کاندیداهای ریاست‌جمهوری آمده‌ایم تا برنامه‌شان را برای انتخابات و روز بعد از انتخابات جویا شویم. با ما باشید.

سلام آقای کاندیدای اول!

+ سلام من به شما یار قدیمی.

بفرمایید برنامه شما برای...

+ ببخشید دست ما بسته است.

- جان؟

+ نمی‌گذارند.

- چی؟

+ همه قوا باید همکاری کنند، نمی‌کنند.

- داداش بذار کلام من منعقد شه.

+ بفرمایید.

- برنامه شما برای دوره بعدی چیه؟

+ هستیم دیگه دور هم.

- چه ریل گذاری‌ای برای دور دوم انجام دادید؟

+ فعلا ریل گذاری نکردیم.

چرا؟

+ رو تپه که نمیشه ریل گذاشت عزیزم. تا الان داشتیم تسطیح می‌کردیم.

- اوه اوه!

+ چی شد؟

- عباس آخوندی داره میاد. منم میکروفن دستمه. بهتره برم.

+ برو، من سرشو گرم می‌کنم.

- با تشکر از شما، سراغ کاندیدای بعدی می‌رویم. سلام آقای کاندیدای دوم!

+ سلام بر شما.

- لطفا برنامه‌های خودتون رو برای مردم بیان بفرمایید.

+ برعکس کاندیدای قبلی که می‌گفتند نمی‌تونیم برنامه‌ها رو اجرا کنیم، ما برنامه‌های‌مان را با تمام قدرت اجرا می‌کنیم.

- این وعده بود یا تهدید؟

سعی می‌کنیم در جریان پیاده‌کردن برنامه‌ها آسیب جدی نبینید.

- لطفا مردم رو در جریان برنامه‌هاتون قرار بدین.

+ به نام خدا... ما برنامه‌مون اینه که کاندیدای قبلی رای نیاره. [سکوت]

- [سکوت]

+ چیه؟

- منتظرم بقیه‌شو بگی.

+ بقیه نداره عزیزم. چقدر انتظار داری از ما! مگه ما چند تا دست داریم؟ والا تا الان درگیر شمردن رای‌ها بودیم که اونم هزار بار اشتباه شد. فتاح می‌رفت جای حاجی بابایی، حاجی بابایی می‌اومد جای فتاح. یهو رستم قاسمی می‌رفت سوم. یه وضعیتی بود.

- خیلی ممنون واقعا. ضمن تشکر از شما کاندیدای محترم، میریم پیش کاندیدای سوم... ای بابا. شما چرا سه تایین؟

اولی: ما یه نفریم.

دومی: با این حال هیچ دو نفری را نمی‌توانید مثل ما سه تا شبیه به هم پیدا کنید.

ما: ولی شما که سه نفرید.

سومی: خیر، ما دو نفریم.

ما: آقا من دارم می بینم که شما سه نفرید. چرا می‌گید دو نفر؟

سومی: اشتباه می‌کنی. من درختم.

ما: آهان‌... ببخشید اصلا حواسم نبود. حالا کاندیدا کدومه؟

اولی: من

ما: ما پیش از شما با دو کاندیدای دیگه صحبت کردیم. یکی می‌گفت برنامه دارم ولی نمی‌تونم اجرا کنم. اون یکی می‌گفت برنامه ندارم ولی می‌تونم اجرا کنم.

اولی: ما برنامه داریم، اجرا هم می‌کنیم.

دومی: همین پیش پای شما داشتیم برنامه نوروزی «نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد» رو دوباره اجرا می‌کردیم.

سومی: یه برنامه کتابخوانی هم برای هفته کتاب داریم.

اولی: ملاحظه می‌فرمایید که هم برنامه داریم هم اجرا می‌کنیم.

ما: آیا در کنار این جُنگ شادی‌هایی که می‌سازید برنامه‌ای هم برای اداره کشور دارید؟

دومی: بله که داریم.

اولی: «مردم کارت سوخت خودروی خود را دور نیندازند، در دولت بعدی به‌کار خواهد آمد؛ ضمنا بنزین سفر هم در دولت آینده برقرار خواهد بود.»

دومی: یارانه 250 هزار تومانی در انتظار ملت است.

سومی: و صدها جایزه نقدی و غیرنقدی و هدایای ارزنده.

ما: ببخشید میشه کاپشن‌تون رو بدین به من؟

دومی: چرا پسرم؟ الان که بهار است...

اولی و سومی (بی اختیار): زنده باد بهار ... زنده باد ایران.

دومی: و هوا گرم است!

ما: آخه یه لحظه با شنیدن برنامه‌هاتون احساس کردم «وینتر ایز کامینگ». یهو لرزم گرفت. شرمنده.

سه تایی: ویوا اسپرینگ ... ویوا ایران!

ما: هیچ! ما نگاه!

ارسال دیدگاه شما

  • دیدگاه های ارسالی، پس از تایید مدیر سایت منتشر خواهد شد.
  • پیام هایی که حاوی تهمت یا افترا باشند منتشر نخواهد شد.
  • پیام هایی که به غیر از زبان پارسی باشند منتشر نخواهد شد.