انتخاب تاریخ:   /  /   
<stylestyle ویژه‌نامه بی‌قانون منتشر شد قانون با اپ «جار» همراه شما آسیاتک قانون بچه‌ها نیشخط پایگاه جامع اطلاع رسانی صنعت فولاد ایران
بي قانون
آخرین خبرها پربیننده‌ترین خبرها
نگاهی گذرا به بخشی از برنامه‌های صدا و سیما
بی قانون/ مصائب اول مهر یک عدد انار مهاجر
بی قانون / تورم، تورم تورمت مبارک
بی قانون/ صادرات عارضه یا عوارض صادرات
بی قانون/طنز شهري
بی قانون/پیرمرد‌ها را احتکار نکنید‌
بی قانون/نمایشگاه میلانی، تناولی و باقی ماجرا!
بی قانون/مرگ تدریجی سال چهارمی‌‌ها
بی قانون/عاشقانه‌ای بی‌قانون!
بی قانون/آخرین تاس فضایی
بی قانون/تحمل ندارینا!
بی قانون/ در صورت کمبود پوشک چکار کنیم؟!
بی قانون/آخرین اینتر رو محکم ‌تر بزن
بی قانون/هلند و چین و افغانستان!
بی قانون/چرا باید فامیلی یک نفر با پدرش فرق داشته باشد؟!
بی قانون/بحران کمبود مای بیبی و شیر خشک
بی قانون/عوارض عارضه یا ماست‌هایت را کیسه می‌کنند مبادا کلا
بی قانون/انتظارات ما از آقای جادوگر
بی قانون/یک جعبه نان خامه‌ای
بی قانون/پوشک‌هایت را برای گریه کردن دوست دارم...
بي قانون/پوشک‌پژوهی
بی قانون/قصه‌ چراغ جادو
بی قانون/تلفن‌خونه
بی قانون/سرويس امنيتی
بی قانون/حمایت نادر از سیمین
بی قانون/من و سانسورچی
بی قانون/بابايِ اختلاس‌نكن!
بی قانون/نویسنده‌ها خیلی طفلکی‌ان!
بی قانون/مخلصِ پدر اقتصاددانم برم
بی قانون/وقتی دستام خالی باشه وقتی باشم عاشق تو...
بي قانون/ قهرمان خنداننده‌شو کیست؟
بي قانون/تیزه!
بي قانون/دست در جیب هم کنیم به مهر
بي قانون/ وسط مسابقه نهار نخورين!
بي قانون/اتهامات یک بهاریتی!
بی قانون/بای فور اِوِر زلاتان!
بی قانون/جایی برای پیرمردها نیست
بی قانون/ما دو بال‌پرواز مرغ‌عشقیم!
بی قانون/از کشف مهم زمین‌شناسی توسط شهرداران
بی قانون/چه زود!
بی قانون/عبور از مرزهای نقدپذیری
بی قانون/سردت نيست؟
بی قانون/کنکور بشم خرج کردن بلدی؟!
بی قانون/خواننده سوپرمارکتی
بی قانون/نقش واردات موز در کمپین فرزندت کجاست
بی قانون/قصه عشق در جاده تهران-قزوین
بی قانون/ماهی کبابی و شنا با پیژامه در دریای خزر!‏
بی قانون/برسد به دست محسن چاوشي!
بی قانون/مناظره در باب رژیمِ حقوقی دریای خزر
بي قانون/جوجه کباب ترش و فرزندت کجاست؟!‏
بیشتر
کد خبر: 34727 | تاریخ : ۱۳۹۶/۲/۲۰ - 08:02
بی قانون/نظرت چیه فدات شم؟

بی قانون/نظرت چیه فدات شم؟

ما کلی فکر کردیم که چطور می‌توانیم یک مناظره بدتر از مناظره‌ای که تلویزیون راه انداخته بین کاندیداهای این دوره ریاست‌جمهوری برگزار کنیم که به مدل زیر رسیدیم. از هر کاندیدا نظرش را راجع به اتفاقات اخیر می‌پرسیم.

قانون-آیدین سیارسریع

ما کلی فکر کردیم که چطور می‌توانیم یک مناظره بدتر از مناظره‌ای که تلویزیون راه انداخته بین کاندیداهای این دوره ریاست‌جمهوری برگزار کنیم که به مدل زیر رسیدیم. از هر کاندیدا نظرش را راجع به اتفاقات اخیر می‌پرسیم.

مجری: آقای میرسلیم! من یک خبر می‌خوانم. شما نظرتان را راجع به آن بفرمایید.

میرسلیم: بخوانید.

مجری: گیورگی مارگولاشویلی، رییس‌جمهور گرجستان دستور آزادی سه زندانی ایرانی را که در زندان‌های این کشور به سر می‌بردند، صادر کرد.

میرسلیم: این سه زندانی لباس بر تن‌شان بوده است یا نبوده است؟

مجری: بوده است.

میرسلیم: خب به درد ما نمی‌خورد. سوال بعدی.

مجری: روز بهاری استاد شجریان به تفرج در باغ گذشت/ایرنا... آقای روحانی.

روحانی: بله. ملاحظه می‌کنید که در دولت یازدهم روزهای بهاری هنرمندان در باغ می‌گذرد در حالی که قبلا شب‌های بهاری هنرمندان در باغ می‌گذشت.

مجری: نزاع دسته‌جمعی در شهرستان کوهرنگ یک کشته داشت... آقای قالیباف.

قالیباف: بیکاری و فشار اقتصادی ناشی از عملکرد دولت این‌قدر به اعصاب شهروندان محترم و مظلوم فشار آورده که با هم نزاع دسته‌جمعی می‌کنند. چرا مردم باید همدیگر را کتک بزنند آن هم وقتی ما این همه دستفروش در کشور داریم؟ دولت اگه دولت بود از ظرفیت نزاع شهروندان در جهت اشتغال‌زایی استفاده می‌کرد.

مجری: ممنون... آقای رئیسی لطفا نظرتان را راجع به این تیتر بفرمایید، میرسلیم: وعده افزایش یارانه عوام فریبی است.

رئیسی: ما نفهمیدیم فاز آقای میرسلیم چیست. بنده پاسخی ندارم.

مجری: پنه لوپه کروز تولد اصغر فرهادی را تبریک گفت... آقای جهانگیری.

جهانگیری (کاغذی در می‌آورد): به نام خدا... مردم عزیز ایران... سلام... به هوش باشید و به گوش باشید که هنگام انتخاب فرا رسیده است. اکنون شما باید میان...

مجری: آقای جهانگیری!

جهانگیری: حال من از شما می‌پرسم. آن‌ها که 007 میلیارد دلار پول نفت را...

مجری: آقاااای جهاااانگیری!

جهانگیری: حال موقع انتخاب آگاهانه است...

مجری: میکروفون جهانگیری رو قطع کنید!

جهانگیری با میکروفون خاموش به خواندن متن ادامه می‌دهد.

مجری: و نظر آخر رو از آقای هاشمی‌طبا می‌گیرم... هاشمی‌طبا: لیست اموالم را اعلام نمی‌کنم!

هاشمی‌طبا: انصافا از من صادق‌تر دیدین تو این مناظره‌ها؟ دغدغه رای ندارم هر چی دلم می‌خواد میگم!

مجری: عالی هستید شما. ای کاش بقیه هم یاد بگیرن.

هاشمی‌طبا: حالا ایشالا هر کی شد دولت رو کوچیک کنه.

مجری: جان؟

هاشمی‌طبا: میگم دولت خیلی بزرگه، باید کوچیک بشه.

مجری: بله بله، ان‌شاءا... که همه چی خوب پیش بره. تا مناظره مزخرفی دیگر همه بینندگان رو به خدا می‌سپاریم. شاد باشید و دیگران را هم شاد کنید.

ارسال دیدگاه شما

  • دیدگاه های ارسالی، پس از تایید مدیر سایت منتشر خواهد شد.
  • پیام هایی که حاوی تهمت یا افترا باشند منتشر نخواهد شد.
  • پیام هایی که به غیر از زبان پارسی باشند منتشر نخواهد شد.