انتخاب تاریخ:   /  /   
<stylestyle ویژه‌نامه بی‌قانون منتشر شد آسیاتک قانون بچه‌ها نیشخط پایگاه جامع اطلاع رسانی صنعت فولاد ایران
بي قانون
آخرین خبرها پربیننده‌ترین خبرها
بي قانون/ 80 درصد مردم میخکوب صدا و سیما
بی قانون/فرشید، فرشته فرناز و دیگران
بي قانون/قصه‌جهانگرد
بي قانون/بچه‌ها متشكريم
بي قانون/آقای ترامپ! برو از خدا بترس!
بي قانون/سماق؛ مکیدنیِ گران‌قیمت!
بي قانون/ترامپ شود سبب خیر . . .
جايي براي نئاندرتال‌ها نيست
بي قانون/وله کِن دونالد!
بي قانون/دور دور با نفت‌کش
بي قانون/جادوی یک نگاه
بی قانون/گیر و گور
بی قانون/یه حبه قند در مراسم ختم بابای خانم رشیدی
بي قانون/استوری رو هاید می‌کنی؟
بي قانون/نوشابه شیشه‌ای مال من هرچی که دارم مال تو!
بي قانون/انتخاب‌وزیر ازمیان‌همسایه‌ها
بی قانون/چرا فردوسی‌پور باید کتک بخورد؟
بی قانون/فواید بی‌شمار نوشابه برای بازنشستگان
بی قانون/برنامه جامع مقابله با قطعی اینترنت
بی قانون/دفترچه سوالات مبانی بی‌آرتی
بی قانون/بازنشسته نشو لعنتی
بي قانون/باغچه‌ بی گُلابی
بی قانون/ماه مهر، ماه مدرسه در دو رايحه
بی قانون/اي داد و بيداد از دست آقای جهانگیری
بی قانون/چرا با FATF مخالفیم؟!
بی قانون/تابستانی که در انتظار پاییز ماندم!
بی قانون/تاپ تن‌ زندگی‌ اجتماعی و شهری ما
بی قانون/محمدرضا گلزار را بهتر بشناسید
بي قانون/عشق سیاسی
بي قانون/نامه‌ای محرمانه به خودم پیرامون fatf
بی قانون/خاطرات خوابگاه شماره ۸۴ وکیل مدافع شیطان
بي قانون/مهارت‌های مناسب دختران
بي قانون/استفاده از مترِ پارچه‌ای در اقتصاد کلان
بي قانون/چرا سریال ممنوعه ممنوع التصویر شد
بي قانون/اولین تجربه روی نیمکت جلوی دانشکده ریاضی
بی قانون/آینده‌نگری تخم‌مرغی
بی قانون/اگر با من نبودش هیچ میلی، چرا منو accept نمی‌کرد لیلی؟
بی قانون/در آستانه فصلی زرد
بی قانون/واكنش‌ها به پيروزي پرسپوليس مقابل ا لسد
بي قانون/مونیکا بلوچی را بهتر بشناسید!
بي قانون/از پاسخ می‌مانم
بي قانون/اجازه بده هر از گاهی برم فضا
بی قانون/ما دهه شصتي‌هاي پاك كن خور
بی قانون/ توصیه‌های پوشكی براي خانوماي قري
بی قانون/و فیل هم آمپول را تزریق کرد
بی قانون/چاوشي، بهار و نرگس کنار ۴۶۹
بی قانون/ پاییزت را خودت بمال!
بی قانون/بده بستان مسئولان و مردم
بی قانون/چرا وقتی نشون می‌داد شهردارو، سازمان بازنشستگی می‌خند؟
بی قانون/ماه مهر ماه مدرسه در دو رايحه
بیشتر
کد خبر: 34727 | تاریخ : ۱۳۹۶/۲/۲۰ - 08:02
بی قانون/نظرت چیه فدات شم؟

بی قانون/نظرت چیه فدات شم؟

ما کلی فکر کردیم که چطور می‌توانیم یک مناظره بدتر از مناظره‌ای که تلویزیون راه انداخته بین کاندیداهای این دوره ریاست‌جمهوری برگزار کنیم که به مدل زیر رسیدیم. از هر کاندیدا نظرش را راجع به اتفاقات اخیر می‌پرسیم.

قانون-آیدین سیارسریع

ما کلی فکر کردیم که چطور می‌توانیم یک مناظره بدتر از مناظره‌ای که تلویزیون راه انداخته بین کاندیداهای این دوره ریاست‌جمهوری برگزار کنیم که به مدل زیر رسیدیم. از هر کاندیدا نظرش را راجع به اتفاقات اخیر می‌پرسیم.

مجری: آقای میرسلیم! من یک خبر می‌خوانم. شما نظرتان را راجع به آن بفرمایید.

میرسلیم: بخوانید.

مجری: گیورگی مارگولاشویلی، رییس‌جمهور گرجستان دستور آزادی سه زندانی ایرانی را که در زندان‌های این کشور به سر می‌بردند، صادر کرد.

میرسلیم: این سه زندانی لباس بر تن‌شان بوده است یا نبوده است؟

مجری: بوده است.

میرسلیم: خب به درد ما نمی‌خورد. سوال بعدی.

مجری: روز بهاری استاد شجریان به تفرج در باغ گذشت/ایرنا... آقای روحانی.

روحانی: بله. ملاحظه می‌کنید که در دولت یازدهم روزهای بهاری هنرمندان در باغ می‌گذرد در حالی که قبلا شب‌های بهاری هنرمندان در باغ می‌گذشت.

مجری: نزاع دسته‌جمعی در شهرستان کوهرنگ یک کشته داشت... آقای قالیباف.

قالیباف: بیکاری و فشار اقتصادی ناشی از عملکرد دولت این‌قدر به اعصاب شهروندان محترم و مظلوم فشار آورده که با هم نزاع دسته‌جمعی می‌کنند. چرا مردم باید همدیگر را کتک بزنند آن هم وقتی ما این همه دستفروش در کشور داریم؟ دولت اگه دولت بود از ظرفیت نزاع شهروندان در جهت اشتغال‌زایی استفاده می‌کرد.

مجری: ممنون... آقای رئیسی لطفا نظرتان را راجع به این تیتر بفرمایید، میرسلیم: وعده افزایش یارانه عوام فریبی است.

رئیسی: ما نفهمیدیم فاز آقای میرسلیم چیست. بنده پاسخی ندارم.

مجری: پنه لوپه کروز تولد اصغر فرهادی را تبریک گفت... آقای جهانگیری.

جهانگیری (کاغذی در می‌آورد): به نام خدا... مردم عزیز ایران... سلام... به هوش باشید و به گوش باشید که هنگام انتخاب فرا رسیده است. اکنون شما باید میان...

مجری: آقای جهانگیری!

جهانگیری: حال من از شما می‌پرسم. آن‌ها که 007 میلیارد دلار پول نفت را...

مجری: آقاااای جهاااانگیری!

جهانگیری: حال موقع انتخاب آگاهانه است...

مجری: میکروفون جهانگیری رو قطع کنید!

جهانگیری با میکروفون خاموش به خواندن متن ادامه می‌دهد.

مجری: و نظر آخر رو از آقای هاشمی‌طبا می‌گیرم... هاشمی‌طبا: لیست اموالم را اعلام نمی‌کنم!

هاشمی‌طبا: انصافا از من صادق‌تر دیدین تو این مناظره‌ها؟ دغدغه رای ندارم هر چی دلم می‌خواد میگم!

مجری: عالی هستید شما. ای کاش بقیه هم یاد بگیرن.

هاشمی‌طبا: حالا ایشالا هر کی شد دولت رو کوچیک کنه.

مجری: جان؟

هاشمی‌طبا: میگم دولت خیلی بزرگه، باید کوچیک بشه.

مجری: بله بله، ان‌شاءا... که همه چی خوب پیش بره. تا مناظره مزخرفی دیگر همه بینندگان رو به خدا می‌سپاریم. شاد باشید و دیگران را هم شاد کنید.

ارسال دیدگاه شما

  • دیدگاه های ارسالی، پس از تایید مدیر سایت منتشر خواهد شد.
  • پیام هایی که حاوی تهمت یا افترا باشند منتشر نخواهد شد.
  • پیام هایی که به غیر از زبان پارسی باشند منتشر نخواهد شد.