انتخاب تاریخ:   /  /   
<stylestyle ویژه‌نامه بی‌قانون منتشر شد آسیاتک قانون بچه‌ها نیشخط پایگاه جامع اطلاع رسانی صنعت فولاد ایران
بي قانون
آخرین خبرها پربیننده‌ترین خبرها
بی قانون/دفترچه سوالات مبانی بی‌آرتی
بی قانون/بازنشسته نشو لعنتی
بي قانون/باغچه‌ بی گُلابی
بی قانون/ماه مهر، ماه مدرسه در دو رايحه
بی قانون/اي داد و بيداد از دست آقای جهانگیری
بی قانون/چرا با FATF مخالفیم؟!
بی قانون/تابستانی که در انتظار پاییز ماندم!
بی قانون/تاپ تن‌ زندگی‌ اجتماعی و شهری ما
بی قانون/محمدرضا گلزار را بهتر بشناسید
بي قانون/عشق سیاسی
بي قانون/نامه‌ای محرمانه به خودم پیرامون fatf
بی قانون/خاطرات خوابگاه شماره ۸۴ وکیل مدافع شیطان
بي قانون/مهارت‌های مناسب دختران
بي قانون/استفاده از مترِ پارچه‌ای در اقتصاد کلان
بي قانون/چرا سریال ممنوعه ممنوع التصویر شد
بي قانون/اولین تجربه روی نیمکت جلوی دانشکده ریاضی
بی قانون/آینده‌نگری تخم‌مرغی
بی قانون/اگر با من نبودش هیچ میلی، چرا منو accept نمی‌کرد لیلی؟
بی قانون/در آستانه فصلی زرد
بی قانون/واكنش‌ها به پيروزي پرسپوليس مقابل ا لسد
بي قانون/مونیکا بلوچی را بهتر بشناسید!
بي قانون/از پاسخ می‌مانم
بي قانون/اجازه بده هر از گاهی برم فضا
بی قانون/ما دهه شصتي‌هاي پاك كن خور
بی قانون/ توصیه‌های پوشكی براي خانوماي قري
بی قانون/و فیل هم آمپول را تزریق کرد
بی قانون/چاوشي، بهار و نرگس کنار ۴۶۹
بی قانون/ پاییزت را خودت بمال!
بی قانون/بده بستان مسئولان و مردم
بی قانون/چرا وقتی نشون می‌داد شهردارو، سازمان بازنشستگی می‌خند؟
بی قانون/ماه مهر ماه مدرسه در دو رايحه
بی قانون/چشم‌های منتظر به سنگ جاده
بي قانون/وزیر بهداشت را بهتر بشناسید!
بي قانون/چند قدم تا پایان خاطره
بي قانون/فرح در کابینه دولت دوازدهم
بي قانون/یک عاشقانه اقتصادی
بی قانون/بوی ماه مهر با تاکتیک اکبر اوتی
نگاهی گذرا به بخشی از برنامه‌های صدا و سیما
بی قانون/ مصائب اول مهر یک عدد انار مهاجر
بی قانون / تورم، تورم تورمت مبارک
بی قانون/ صادرات عارضه یا عوارض صادرات
بی قانون/طنز شهري
بی قانون/پیرمرد‌ها را احتکار نکنید‌
بی قانون/نمایشگاه میلانی، تناولی و باقی ماجرا!
بی قانون/مرگ تدریجی سال چهارمی‌‌ها
بی قانون/عاشقانه‌ای بی‌قانون!
بی قانون/آخرین تاس فضایی
بی قانون/تحمل ندارینا!
بی قانون/ در صورت کمبود پوشک چکار کنیم؟!
بی قانون/آخرین اینتر رو محکم ‌تر بزن
بیشتر
کد خبر: 69613 | تاریخ : ۱۳۹۶/۱۱/۱۶ - 18:25
بی قانون/کدام مجری، بدهکار بزرگ بانکی است؟

بی قانون/کدام مجری، بدهکار بزرگ بانکی است؟

در اینجا تصمیم داریم این مساله رو از چند منظر تحت کالبدشکافی تخصصی قرار بدهیم.

قانون-علیرضا مصلحی

هفته گذشته دبیر ستاد هماهنگی مبارزه با مفاسد اقتصادی درباره یکی از مجریان تلویزیون گفت: «هر شب یک کت و شلوار شیک و پیراهن سفید می‌پوشد و زبان انتقادش هم به سمت همه مقامات برمی‌گردد. اما چند میلیارد به بانک‌ها بدهی دارد».

در اینجا تصمیم داریم این مساله رو از چند منظر تحت کالبدشکافی تخصصی قرار بدهیم.

۱- اول اینکه وضعیتمون کلا یه جورایی شبیه فیلم مظنونین همیشگی شده. تو این فیلم یه نفر میاد همه رو لو میده و در کنارش خودش رو مظلوم و پاکدست نشون میده. ولی درانتهای داستان نقاب از چهره‌اش میفته و در پی اون فک ما هم میفته. الان یه عده‌ای دارن میگن: «چرا حالا فیلم رو اسپویل می‌کنی بی‌تربیت!». حق با شماست. کاملا اعتراض درستیه منتها اگه کسی فیلم ۲۰سال پیش رو تا حالا ندیده، از این به بعد هم میخوام نبینه.

۲- قبلا متخلفان اقتصادی رو به شکل «ب.ز» و «د.ز.د» و... معرفی می‌کردن. اما ظاهرا با تدبیر مسئولان با شکل جدیدی از معرفی متخلف روبه‌رو هستیم. در اینجا فرد مورد نظر به صورت «صاحب کت و شلوار شیک و پیراهن سفید» معرفی شده. بر همین اساس پیش‌بینی میشه در آینده مثلا تو اخبار گفته بشه: «صاحب پیراهن چارخونه و شلوار پارچه‌ای راسته دستگیر شد» یا آقای حیاتی بیاد بگه: «مفسد بزرگ اقتصادی، صاحب رکابی آبی، شلوارک طرح نخل و بوته و دمپایی لا انگشتی، به سفر قطر کرد».

۳- چند سال پیش در قضیه مربیان منشوری فوتبال، وقتی از فیروز کریمی پرسیدند: «ف.ک کیه؟». جواب داد: «فابیو کاپلو» و همون جا نظریه «فابیو کاپلو» رو بنیان نهاد و خدمت بزرگی به ما کرد. این نظریه رو میتونیم نسخه پیشرفته و تکامل یافته نظریه «امان از دست این خارجی‌ها» بدونیم. طبق نظریه «فابیو کاپلو» به جای کلی‌گویی، مستقیما مقصر اصلی رو به مردم معرفی می‌کنیم. مثلا ازشخص مسئول میپرسن: «علت اصلی فقر و بیکاری در کشور چیه؟» مسئول به جای اینکه بگه غرب، آهی میکشه و میگه: «خدا لعنت کنه پیِرکارلو پادوان (وزیر اقتصاد ایتالیا) رو».

در ادامه قصد داریم بر اساس همین نظریه، مظنونان این پرنده را برای‌تان رسوا کنیم.

مظنون اول - جیمی کیمل

این عنصر فریب‌خورده بارها به اجرای برنامه با کت و شلوار شیک و پیراهن سفید پرداخته و از اسمش معلومه اهل جیم شدنه پدرسوخته. این شخص چند سال مجری برنامه‌ای بود به نام «پول بن استاین را ببرید» که اگه این رو کنار مساله «جیم شدن» قرار بدیم، به عمق فَساد نام برده پی خواهیم برد. این فرد با استفاده از رانت و رابطه، دوسال متوالی است که به عنوان مجری مراسم اسکار انتخاب میشه، در حالی که مجریان توانمند و امتحان پس داده‌ای مانند بیلی کریستال، جان استوارت، استیو مارتین و محسن حاجیلو پشت خط موندن. او سال گذشته مراسم اسکار رو در نهایت بی‌مزگی اجرا کرد. این در شرایطی اتفاق افتاد که به گفته منابع آگاه محسن حاجیلو برنامه‌های جذاب و مهیجی برای این مراسم تدارک دیده بود. مثلا یکی از برنامه‌های حاجیلو در صورت مجری شدن این بود که با یه حرکت خلاقانه از زیر صندلی برنده «بهترین بازیگر مرد» بپره بیرون، همون جا خفتش کنه و در حالی که طرف داره از ترس سکته میکنه، مجسمه اسکار رو فرو کنه تو حلقش‌.

مظنون دوم - جیمی فَلِن

این مهره خودفروخته هم تو کار جیم شدنه. علاوه بر اون، کت و شلوار شیک و پیراهن سفید میپوشه. فَلِن چندین سال مجری برنامه‌ای بود به نام «آخرشب با جیمی فلن» که اگه ریگی به کفشش نبود، اسم برنامه‌اش رو میذاشت «خروس خون با جیمی فلن» یا «سر ظهر با جیمی فلن». چرا «آخر شب با جیمی فلن»؟ دیگه حرفی در موردش ندارم فقط اینکه خاک بر سرش.

مظنون سوم - الن دی‌جنرس

در صحبت‌های اون عزیز مبارزه با مفاسد اقتصادی اشاره‌ای به جنسیت متهم نشده. بر اساس مقوله کت و شلوار شیک و پیراهن سفید، خانم الن هم یکی از گزینه‌های جدیه. این ملعون با اعمال سبک‌سرانه تلاش میکنه در برنامه‌هاش به اصطلاح کولاک کنه، در حالی که بدبخت خبر نداره که کولاک واقعی با یه پاکت شیر و یه تشت ایجاد میشه.

 

ارسال دیدگاه شما

  • دیدگاه های ارسالی، پس از تایید مدیر سایت منتشر خواهد شد.
  • پیام هایی که حاوی تهمت یا افترا باشند منتشر نخواهد شد.
  • پیام هایی که به غیر از زبان پارسی باشند منتشر نخواهد شد.