انتخاب تاریخ:   /  /   
تلگرام قانون آسیاتک قانون بچه‌ها نیشخط پایگاه جامع اطلاع رسانی صنعت فولاد ایران خبرخوان فارسی
بي قانون
آخرین خبرها پربیننده‌ترین خبرها
بی قانون/چگونه در امتحانات بهمن ماه قبول شویم
بی قانون/ از اون جهت قسمت چهارم
بی قانون/ تره‌بارنامه
بی قانون/ دوست دارم زندگی رو...
بی قانون/ نفرین معبد آمون
بی قانون/کلا به ما چه؟
بی قانون/کرواسی ساندویچ تنهاویچی که کُروات نیست!
بی قانون/ شایان حلال‌زاده به دایی‌اش می‌رود
بی قانون/ عزل یا برکناری؟
بی قانون/ لذت اولین سقوط
بی قانون/ پیک شادی یا پیام‌رسان غم
بی قانون/ تست استاندارد بنز در ایران
بی قانون/ نقدی بر مغزهای کوچک زنگ زده
بی قانون/ نیش عقرب نه از ره کین است
بی قانون/ مردم لطفا صدای مسئولان را بشنوید!
بی قانون/هفته‌ رویایی
بی قانون/خرید عید می‌کنم پس هستم!
بی قانون/ قدر روزهای مهیج کنونی رو بدونیم
بی قانون/ ولنتاین ما، ولنتاین اونا
ساکت و سکوت!
بی قانون/مادر و کامپیوتر
بی قانون/ کانادا، در را روی کسی باز نکنید!
بی قانون/ سیمرغ بلا و اُف ناقلا
بی قانون/ پیرامون سگ‌بازی و شوهرکُشی!
بی قانون/ موشک هوا می‌کنی بیکار!؟
بی قانون/ ورشکستگی راه حلی برای سرشکستگی
بی قانون/چاقوی جدید پادشاه
بی قانون/مزخرفات فارسی
بی قانون/مردی با کلید آمد
بی قانون/ آلاینده عزیز با شمام، به خودت بیا!
بی قانون/ تشابه درس‌خواندن به برنامه‌های دولت!
بی قانون/ مردم عقلشون به چشمشونه
بی قانون/ این مسئولی که میگن مسئول نیست
بی قانون/ ملاقات با شیطان
بی قانون/ قد و بالای تو رعنا رو بنازم!
بی قانون/ بنزین از اول چهار هزار تومن بود
بی قانون/ مرغ همسایه غاز نیست پلنگه
بی قانون/ذیل یا زیر؟
بی قانون/کدام مجری، بدهکار بزرگ بانکی است؟
بی قانون/ شهروند-ساقه طلایی
بی قانون/ معاشرت با مسئولان ملاطفت با خبرنگاران
بی قانون/ شرايط لازم براي پوشش جشنواره!
بی قانون/ خودروهای بی‌لاستیک اروپایی
بی قانون/ جوش‌ها و آدم‌ها
بی قانون/ تشت شیرت باشم آقایی؟
بی قانون/چرا نباید درس بخوانیم؟
بی قانون/مدیریت بحران کشکی
ایران می خواهد از طریق لبنان به ما حمله کند
بی قانون/ خشونت علیه زنان با گلبرگ و شیر اضافه
بی قانون/ مدیریت بحران کشکی
بیشتر
کد خبر: 69613 | تاریخ : ۱۳۹۶/۱۱/۱۶ - 18:25
بی قانون/کدام مجری، بدهکار بزرگ بانکی است؟

بی قانون/کدام مجری، بدهکار بزرگ بانکی است؟

در اینجا تصمیم داریم این مساله رو از چند منظر تحت کالبدشکافی تخصصی قرار بدهیم.

قانون-علیرضا مصلحی

هفته گذشته دبیر ستاد هماهنگی مبارزه با مفاسد اقتصادی درباره یکی از مجریان تلویزیون گفت: «هر شب یک کت و شلوار شیک و پیراهن سفید می‌پوشد و زبان انتقادش هم به سمت همه مقامات برمی‌گردد. اما چند میلیارد به بانک‌ها بدهی دارد».

در اینجا تصمیم داریم این مساله رو از چند منظر تحت کالبدشکافی تخصصی قرار بدهیم.

۱- اول اینکه وضعیتمون کلا یه جورایی شبیه فیلم مظنونین همیشگی شده. تو این فیلم یه نفر میاد همه رو لو میده و در کنارش خودش رو مظلوم و پاکدست نشون میده. ولی درانتهای داستان نقاب از چهره‌اش میفته و در پی اون فک ما هم میفته. الان یه عده‌ای دارن میگن: «چرا حالا فیلم رو اسپویل می‌کنی بی‌تربیت!». حق با شماست. کاملا اعتراض درستیه منتها اگه کسی فیلم ۲۰سال پیش رو تا حالا ندیده، از این به بعد هم میخوام نبینه.

۲- قبلا متخلفان اقتصادی رو به شکل «ب.ز» و «د.ز.د» و... معرفی می‌کردن. اما ظاهرا با تدبیر مسئولان با شکل جدیدی از معرفی متخلف روبه‌رو هستیم. در اینجا فرد مورد نظر به صورت «صاحب کت و شلوار شیک و پیراهن سفید» معرفی شده. بر همین اساس پیش‌بینی میشه در آینده مثلا تو اخبار گفته بشه: «صاحب پیراهن چارخونه و شلوار پارچه‌ای راسته دستگیر شد» یا آقای حیاتی بیاد بگه: «مفسد بزرگ اقتصادی، صاحب رکابی آبی، شلوارک طرح نخل و بوته و دمپایی لا انگشتی، به سفر قطر کرد».

۳- چند سال پیش در قضیه مربیان منشوری فوتبال، وقتی از فیروز کریمی پرسیدند: «ف.ک کیه؟». جواب داد: «فابیو کاپلو» و همون جا نظریه «فابیو کاپلو» رو بنیان نهاد و خدمت بزرگی به ما کرد. این نظریه رو میتونیم نسخه پیشرفته و تکامل یافته نظریه «امان از دست این خارجی‌ها» بدونیم. طبق نظریه «فابیو کاپلو» به جای کلی‌گویی، مستقیما مقصر اصلی رو به مردم معرفی می‌کنیم. مثلا ازشخص مسئول میپرسن: «علت اصلی فقر و بیکاری در کشور چیه؟» مسئول به جای اینکه بگه غرب، آهی میکشه و میگه: «خدا لعنت کنه پیِرکارلو پادوان (وزیر اقتصاد ایتالیا) رو».

در ادامه قصد داریم بر اساس همین نظریه، مظنونان این پرنده را برای‌تان رسوا کنیم.

مظنون اول - جیمی کیمل

این عنصر فریب‌خورده بارها به اجرای برنامه با کت و شلوار شیک و پیراهن سفید پرداخته و از اسمش معلومه اهل جیم شدنه پدرسوخته. این شخص چند سال مجری برنامه‌ای بود به نام «پول بن استاین را ببرید» که اگه این رو کنار مساله «جیم شدن» قرار بدیم، به عمق فَساد نام برده پی خواهیم برد. این فرد با استفاده از رانت و رابطه، دوسال متوالی است که به عنوان مجری مراسم اسکار انتخاب میشه، در حالی که مجریان توانمند و امتحان پس داده‌ای مانند بیلی کریستال، جان استوارت، استیو مارتین و محسن حاجیلو پشت خط موندن. او سال گذشته مراسم اسکار رو در نهایت بی‌مزگی اجرا کرد. این در شرایطی اتفاق افتاد که به گفته منابع آگاه محسن حاجیلو برنامه‌های جذاب و مهیجی برای این مراسم تدارک دیده بود. مثلا یکی از برنامه‌های حاجیلو در صورت مجری شدن این بود که با یه حرکت خلاقانه از زیر صندلی برنده «بهترین بازیگر مرد» بپره بیرون، همون جا خفتش کنه و در حالی که طرف داره از ترس سکته میکنه، مجسمه اسکار رو فرو کنه تو حلقش‌.

مظنون دوم - جیمی فَلِن

این مهره خودفروخته هم تو کار جیم شدنه. علاوه بر اون، کت و شلوار شیک و پیراهن سفید میپوشه. فَلِن چندین سال مجری برنامه‌ای بود به نام «آخرشب با جیمی فلن» که اگه ریگی به کفشش نبود، اسم برنامه‌اش رو میذاشت «خروس خون با جیمی فلن» یا «سر ظهر با جیمی فلن». چرا «آخر شب با جیمی فلن»؟ دیگه حرفی در موردش ندارم فقط اینکه خاک بر سرش.

مظنون سوم - الن دی‌جنرس

در صحبت‌های اون عزیز مبارزه با مفاسد اقتصادی اشاره‌ای به جنسیت متهم نشده. بر اساس مقوله کت و شلوار شیک و پیراهن سفید، خانم الن هم یکی از گزینه‌های جدیه. این ملعون با اعمال سبک‌سرانه تلاش میکنه در برنامه‌هاش به اصطلاح کولاک کنه، در حالی که بدبخت خبر نداره که کولاک واقعی با یه پاکت شیر و یه تشت ایجاد میشه.

 

ارسال دیدگاه شما

  • دیدگاه های ارسالی، پس از تایید مدیر سایت منتشر خواهد شد.
  • پیام هایی که حاوی تهمت یا افترا باشند منتشر نخواهد شد.
  • پیام هایی که به غیر از زبان پارسی باشند منتشر نخواهد شد.