انتخاب تاریخ:   /  /   
<stylestyle ویژه‌نامه بی‌قانون منتشر شد آسیاتک قانون بچه‌ها نیشخط پایگاه جامع اطلاع رسانی صنعت فولاد ایران خبرخوان فارسی
بي قانون
آخرین خبرها پربیننده‌ترین خبرها
بی قانون/مکزیک پدر پیام رسان داخلی ماییم!
بی قانون/فراری! فراری! فراری‌ام! فراری!
بی قانون/ اگه جرات داری بگو چاقم
بی قانون/ زولبیا و بامیه و نان خامه‌ای در باغ فردوس
بی قانون/ ما زبان نفهم‌های ميهمان‌نواز
بی قانون/ مجرم رفته سفر کی برمی‌گردی؟
بی قانون/ سعید با پرونده آمد سعید دیگر نیامد
بی قانون/مجموعه قوانین بیکار بودن
بی قانون/ بحران کاغذ
بی قانون/ درباره‌ سعید...
بی قانون/ چند پیشنهاد برای پست شهردار تهران
بی قانون/ مسواک زدن با کارد
بی قانون/ ژن تصادفی
بی قانون/پشیمونی سلبریتی‌ها مهم‌ترین دغدغه کشور!
بی قانون/ ترامپ اَلِکی میگه
بی قانون/کنکورت را هضم و دفع کن
بی قانون/آنچه در پسانوروز می‌گذرد...
بی قانون/ تئاتر یا پیتزای ۵ تومانی
بی قانون/ دلار به وقت سبزه میدان
قانون بچه ها/تئاتـر انسان ساز است
بي قانون/ عوضش تلگراممون قطعه
بی قانون/ زیرِ دو خمِ مملکت!
بی قانون/ آقای بنفش... پس کجایی
بی قانون/ بیماری شهردار تهران چیست؟
بی قانون/ انتخاب پیژامه به سلیقه سرور پیام رسان سروش
بی قانون/ با ماده گرگ‌ها می‌رقصد
بی قانون/ چرا پيام‌رسان داخلي؟
بی قانون/ کلاه قرمزی عامل نابینایی و مرگ زودرس
بی قانون/ طالع نحس هفته متولدین ۱۸ تا ۲۴ فروردین
بی قانون/ آخرین داستان ۹۶
بی قانون/ داستان زندگی شعله
بی قانون/ ماهی‌ها حرف می‌زنند
بی قانون/ دسکتاپ پاول دورف
بی قانون/ چماق و هویج و تلگرام
بی قانون/ دلار دوهزارتومنی واقعی
بی قانون/ اختلال موزه لوور- سیرالئون
بی قانون/داداشولوژی در جامعه ایرانی
بی قانون/سگ عزیزم، امیدوارم یه هاپوی ناز باشی
بی قانون/تره بار نامه
بی قانون/ فرو کردن طنز در چشم و چار مخاطب
بی قانون/ همه‌شون منم! من!
بی قانون/ بازگشت قهرمانانه احمدی‌نژاد
بی قانون/ سیاست و سیانک!
بی قانون/ پانی‌جون و چهارشنبه‌سوری
بی قانون/ شوخی فیزیکی ترامپ و کیم جون اون
بی قانون/ شاهراه پیچاندن خواستگاری
بی قانون/ مشکل تنهایی دهه شصتی‌ها
بی قانون/ یابو برش داشته
بی قانون/ سامسونت مشکی بابا
بی قانون/ آب نیست یعنی اصلا نیست!
بیشتر
کد خبر: 75047 | تاریخ : ۱۳۹۷/۱/۲۱ - 21:40
بي قانون/ عوضش تلگراممون قطعه

بي قانون/ عوضش تلگراممون قطعه

سلام. الان که این متن رو میخونید احتمالا تلگرام فیلتر شده و من دیگه پیش شما نیستم....

قانون- محمدامین فرشادمهر

سلام. الان که این متن رو میخونید احتمالا تلگرام فیلتر شده و من دیگه پیش شما نیستم؛ رفتم یه جای دور توی یه پیام‌رسان داخلی. به عموهای پیام‌رسان سروش هم از همین‌جا سلام عرض می‌کنم. حالا که من نیستم مواظب اینستاگرام باشید.

بگید خیلی مرد بود؛ غذا استوری نکرده، سفره رو جمع نمی‌کرد. هوای فالوئراش رو داشت. دستش رو مدام می‌آورد روی کله‌اش تا جلو بازوهاش توی لایو بزنه بیرون. بگذریم... به هرحال قرار بود که حباب دلار بشکنه ولی این‌طور پا داد که حباب تلگرام بشکنه. اتفاقا چند روز قبل از این قضایا، یه آقای آبی‌پوشی با یه موشک کاغذی سفید وسط کله‌اش اومد به خوابم و گفت: «سلام». سریع پریدم دماغش رو گرفتم و گفتم: «بگو گنج کجاست؟» گفت: «دستت رو بکش، مگه بختک گرفتی که سراغ گنج می‌گیری؟!». گفتم: «پس تو کی هستی؟» گفت: «تلگرامم، وقت تنگه». گفتم: «کوچه بودها». گفت: «یعنی چی؟» گفتم: «همیشه میگن کوچه تنگه، بله، عروس قشنگه، بله». چندتا نفس عمیق کشید و گفت: «ببین ما زمان زیادی نداریم برای با هم بودن ولی نگران نباش، وضعیت چندان بد هم نمیشه».

گفتم: «خرم نکن، همه موقع رفتن همین رو میگن». توقع داشتم با بغض بغلم کنه ولی گفت: «یه دقیقه زر نزنی نمیگن لال بود!». گفتم: «چشم». گفت: خصوصیات و مزایای پیام‌رسان داخلی رو میگم، بیدار شدی برو مکتوبش کن:

-از این به بعد دیگه فرقی بین مشترکین همراه اول با سایر اپراتورها گذاشته نمیشه؛ کلا هیچ‌کس تنها نیست. -خیلی تشنه تیک زدن بودید؛ از این به بعد پای هر پیامتون تا دلتون بخواد تیک میخوره و سین میشه. حتی شنیدم یکی انقدر تو پیام‌رسان سروش به نامزدش پیام داد و بدون اینکه نامزدش بخونه سین شد که عاشق سروش شد.

– برنامه‌ها و آپشن‌های بسیار مفرحی براتون تدارک دیده شده؛ مثلا عموهای فیتیله‌ای همیشه حضور دارن تا در صورت نیاز فیتیله‌تون رو بکشن پایین.

-همیشه کت و شلوار رسمی یا لباس ورزشی یا روپوش مدرسه تنتونه و همیشه در حال انجام کارهای مفید مثل مطالعه آخرین تحلیل دکتر عباسی درباره کارتون مِمول و دست نشانده‌ای به اسم آقای جهانگرد هستید.

-اگر به قصد خیر یه زمانی از کسی خوشتون اومد، با این پوشه زردها، یه عکس پرسنلی سه در چهار می‌برید اداره «نظارت بر ارسال عکس» تا ایشالا با مهر و امضای اون اداره به دست طرفتون برسه.

-آهنگ «هی انار انار» رو می‌فرستید، طرفتون «هی شلغم شلغم» تحویل می‌گیره.

-یه سکانس از تایتانیک با حضور جک و رز می‌فرستید، یه سکانس از پایتخت با حضور نقی معمولی و لاله عباسی تحویل میگیره.

-وقتی هم لوکیشن ميدین به طرفتون، اول یه عده میان تحقیقات محلی میکنن، در صورت عدم سوء سابقه، عدم اعتیاد، عدم اخلاق تند و عدم داشتن هرگونه لاک پشت، آدرس به اون طرف داده میشه.

و در آخر، ایشالا مبارکه.

 

ارسال دیدگاه شما

  • دیدگاه های ارسالی، پس از تایید مدیر سایت منتشر خواهد شد.
  • پیام هایی که حاوی تهمت یا افترا باشند منتشر نخواهد شد.
  • پیام هایی که به غیر از زبان پارسی باشند منتشر نخواهد شد.