انتخاب تاریخ:   /  /   
<stylestyle ویژه‌نامه بی‌قانون منتشر شد آسیاتک قانون بچه‌ها نیشخط پایگاه جامع اطلاع رسانی صنعت فولاد ایران
بي قانون
آخرین خبرها پربیننده‌ترین خبرها
بي قانون/اشعاری که دورکرسی سروده می‌شوند
بی قانون/زبان نامادری
بی قانون/مسعود فراستی را بهتر بشناسید
بی قانون/بي‌اعتنايي غرب وحشي به تربيت كودكان
بي قانون/یه بوس کوچولو برای مدیریت بحران
بي قانون/هفت‌تپه رستم
بي قانون/یا در آتش یا در حسرت
بي قانون/داستان یک روح
بي قانون/دوستی عموخرسه
بي قانون/بازگشت پشت مو کفتری به بازار مد و فشن
بي قانون/ 80 درصد مردم میخکوب صدا و سیما
بی قانون/فرشید، فرشته فرناز و دیگران
بي قانون/قصه‌جهانگرد
بي قانون/بچه‌ها متشكريم
بي قانون/آقای ترامپ! برو از خدا بترس!
بي قانون/سماق؛ مکیدنیِ گران‌قیمت!
بي قانون/ترامپ شود سبب خیر . . .
جايي براي نئاندرتال‌ها نيست
بي قانون/وله کِن دونالد!
بي قانون/دور دور با نفت‌کش
بي قانون/جادوی یک نگاه
بی قانون/گیر و گور
بی قانون/یه حبه قند در مراسم ختم بابای خانم رشیدی
بي قانون/استوری رو هاید می‌کنی؟
بي قانون/نوشابه شیشه‌ای مال من هرچی که دارم مال تو!
بي قانون/انتخاب‌وزیر ازمیان‌همسایه‌ها
بی قانون/چرا فردوسی‌پور باید کتک بخورد؟
بی قانون/فواید بی‌شمار نوشابه برای بازنشستگان
بی قانون/برنامه جامع مقابله با قطعی اینترنت
بی قانون/دفترچه سوالات مبانی بی‌آرتی
بی قانون/بازنشسته نشو لعنتی
بي قانون/باغچه‌ بی گُلابی
بی قانون/ماه مهر، ماه مدرسه در دو رايحه
بی قانون/اي داد و بيداد از دست آقای جهانگیری
بی قانون/چرا با FATF مخالفیم؟!
بی قانون/تابستانی که در انتظار پاییز ماندم!
بی قانون/تاپ تن‌ زندگی‌ اجتماعی و شهری ما
بی قانون/محمدرضا گلزار را بهتر بشناسید
بي قانون/عشق سیاسی
بي قانون/نامه‌ای محرمانه به خودم پیرامون fatf
بی قانون/خاطرات خوابگاه شماره ۸۴ وکیل مدافع شیطان
بي قانون/مهارت‌های مناسب دختران
بي قانون/استفاده از مترِ پارچه‌ای در اقتصاد کلان
بي قانون/چرا سریال ممنوعه ممنوع التصویر شد
بي قانون/اولین تجربه روی نیمکت جلوی دانشکده ریاضی
بی قانون/آینده‌نگری تخم‌مرغی
بی قانون/اگر با من نبودش هیچ میلی، چرا منو accept نمی‌کرد لیلی؟
بی قانون/در آستانه فصلی زرد
بی قانون/واكنش‌ها به پيروزي پرسپوليس مقابل ا لسد
بي قانون/مونیکا بلوچی را بهتر بشناسید!
بیشتر
کد خبر: 75047 | تاریخ : ۱۳۹۷/۱/۲۱ - 21:40
بي قانون/ عوضش تلگراممون قطعه

بي قانون/ عوضش تلگراممون قطعه

سلام. الان که این متن رو میخونید احتمالا تلگرام فیلتر شده و من دیگه پیش شما نیستم....

قانون- محمدامین فرشادمهر

سلام. الان که این متن رو میخونید احتمالا تلگرام فیلتر شده و من دیگه پیش شما نیستم؛ رفتم یه جای دور توی یه پیام‌رسان داخلی. به عموهای پیام‌رسان سروش هم از همین‌جا سلام عرض می‌کنم. حالا که من نیستم مواظب اینستاگرام باشید.

بگید خیلی مرد بود؛ غذا استوری نکرده، سفره رو جمع نمی‌کرد. هوای فالوئراش رو داشت. دستش رو مدام می‌آورد روی کله‌اش تا جلو بازوهاش توی لایو بزنه بیرون. بگذریم... به هرحال قرار بود که حباب دلار بشکنه ولی این‌طور پا داد که حباب تلگرام بشکنه. اتفاقا چند روز قبل از این قضایا، یه آقای آبی‌پوشی با یه موشک کاغذی سفید وسط کله‌اش اومد به خوابم و گفت: «سلام». سریع پریدم دماغش رو گرفتم و گفتم: «بگو گنج کجاست؟» گفت: «دستت رو بکش، مگه بختک گرفتی که سراغ گنج می‌گیری؟!». گفتم: «پس تو کی هستی؟» گفت: «تلگرامم، وقت تنگه». گفتم: «کوچه بودها». گفت: «یعنی چی؟» گفتم: «همیشه میگن کوچه تنگه، بله، عروس قشنگه، بله». چندتا نفس عمیق کشید و گفت: «ببین ما زمان زیادی نداریم برای با هم بودن ولی نگران نباش، وضعیت چندان بد هم نمیشه».

گفتم: «خرم نکن، همه موقع رفتن همین رو میگن». توقع داشتم با بغض بغلم کنه ولی گفت: «یه دقیقه زر نزنی نمیگن لال بود!». گفتم: «چشم». گفت: خصوصیات و مزایای پیام‌رسان داخلی رو میگم، بیدار شدی برو مکتوبش کن:

-از این به بعد دیگه فرقی بین مشترکین همراه اول با سایر اپراتورها گذاشته نمیشه؛ کلا هیچ‌کس تنها نیست. -خیلی تشنه تیک زدن بودید؛ از این به بعد پای هر پیامتون تا دلتون بخواد تیک میخوره و سین میشه. حتی شنیدم یکی انقدر تو پیام‌رسان سروش به نامزدش پیام داد و بدون اینکه نامزدش بخونه سین شد که عاشق سروش شد.

– برنامه‌ها و آپشن‌های بسیار مفرحی براتون تدارک دیده شده؛ مثلا عموهای فیتیله‌ای همیشه حضور دارن تا در صورت نیاز فیتیله‌تون رو بکشن پایین.

-همیشه کت و شلوار رسمی یا لباس ورزشی یا روپوش مدرسه تنتونه و همیشه در حال انجام کارهای مفید مثل مطالعه آخرین تحلیل دکتر عباسی درباره کارتون مِمول و دست نشانده‌ای به اسم آقای جهانگرد هستید.

-اگر به قصد خیر یه زمانی از کسی خوشتون اومد، با این پوشه زردها، یه عکس پرسنلی سه در چهار می‌برید اداره «نظارت بر ارسال عکس» تا ایشالا با مهر و امضای اون اداره به دست طرفتون برسه.

-آهنگ «هی انار انار» رو می‌فرستید، طرفتون «هی شلغم شلغم» تحویل می‌گیره.

-یه سکانس از تایتانیک با حضور جک و رز می‌فرستید، یه سکانس از پایتخت با حضور نقی معمولی و لاله عباسی تحویل میگیره.

-وقتی هم لوکیشن ميدین به طرفتون، اول یه عده میان تحقیقات محلی میکنن، در صورت عدم سوء سابقه، عدم اعتیاد، عدم اخلاق تند و عدم داشتن هرگونه لاک پشت، آدرس به اون طرف داده میشه.

و در آخر، ایشالا مبارکه.

 

ارسال دیدگاه شما

  • دیدگاه های ارسالی، پس از تایید مدیر سایت منتشر خواهد شد.
  • پیام هایی که حاوی تهمت یا افترا باشند منتشر نخواهد شد.
  • پیام هایی که به غیر از زبان پارسی باشند منتشر نخواهد شد.