انتخاب تاریخ:   /  /   
<stylestyle ویژه‌نامه بی‌قانون منتشر شد آسیاتک قانون بچه‌ها نیشخط پایگاه جامع اطلاع رسانی صنعت فولاد ایران
بي قانون
آخرین خبرها پربیننده‌ترین خبرها
بي قانون/اشعاری که دورکرسی سروده می‌شوند
بی قانون/زبان نامادری
بی قانون/مسعود فراستی را بهتر بشناسید
بی قانون/بي‌اعتنايي غرب وحشي به تربيت كودكان
بي قانون/یه بوس کوچولو برای مدیریت بحران
بي قانون/هفت‌تپه رستم
بي قانون/یا در آتش یا در حسرت
بي قانون/داستان یک روح
بي قانون/دوستی عموخرسه
بي قانون/بازگشت پشت مو کفتری به بازار مد و فشن
بي قانون/ 80 درصد مردم میخکوب صدا و سیما
بی قانون/فرشید، فرشته فرناز و دیگران
بي قانون/قصه‌جهانگرد
بي قانون/بچه‌ها متشكريم
بي قانون/آقای ترامپ! برو از خدا بترس!
بي قانون/سماق؛ مکیدنیِ گران‌قیمت!
بي قانون/ترامپ شود سبب خیر . . .
جايي براي نئاندرتال‌ها نيست
بي قانون/وله کِن دونالد!
بي قانون/دور دور با نفت‌کش
بي قانون/جادوی یک نگاه
بی قانون/گیر و گور
بی قانون/یه حبه قند در مراسم ختم بابای خانم رشیدی
بي قانون/استوری رو هاید می‌کنی؟
بي قانون/نوشابه شیشه‌ای مال من هرچی که دارم مال تو!
بي قانون/انتخاب‌وزیر ازمیان‌همسایه‌ها
بی قانون/چرا فردوسی‌پور باید کتک بخورد؟
بی قانون/فواید بی‌شمار نوشابه برای بازنشستگان
بی قانون/برنامه جامع مقابله با قطعی اینترنت
بی قانون/دفترچه سوالات مبانی بی‌آرتی
بی قانون/بازنشسته نشو لعنتی
بي قانون/باغچه‌ بی گُلابی
بی قانون/ماه مهر، ماه مدرسه در دو رايحه
بی قانون/اي داد و بيداد از دست آقای جهانگیری
بی قانون/چرا با FATF مخالفیم؟!
بی قانون/تابستانی که در انتظار پاییز ماندم!
بی قانون/تاپ تن‌ زندگی‌ اجتماعی و شهری ما
بی قانون/محمدرضا گلزار را بهتر بشناسید
بي قانون/عشق سیاسی
بي قانون/نامه‌ای محرمانه به خودم پیرامون fatf
بی قانون/خاطرات خوابگاه شماره ۸۴ وکیل مدافع شیطان
بي قانون/مهارت‌های مناسب دختران
بي قانون/استفاده از مترِ پارچه‌ای در اقتصاد کلان
بي قانون/چرا سریال ممنوعه ممنوع التصویر شد
بي قانون/اولین تجربه روی نیمکت جلوی دانشکده ریاضی
بی قانون/آینده‌نگری تخم‌مرغی
بی قانون/اگر با من نبودش هیچ میلی، چرا منو accept نمی‌کرد لیلی؟
بی قانون/در آستانه فصلی زرد
بی قانون/واكنش‌ها به پيروزي پرسپوليس مقابل ا لسد
بي قانون/مونیکا بلوچی را بهتر بشناسید!
بیشتر
کد خبر: 79433 | تاریخ : ۱۳۹۷/۳/۷ - 11:14
بی قانون/ استفاده از پیام‌رسان‌های داخلی آری یا بله؟!

بی قانون/ استفاده از پیام‌رسان‌های داخلی آری یا بله؟!

در دوران مدرسه یک بار مدیرمان لِی‌لِی‌کُنان و درحالی‌که کوله پشتی‌اش روی دوشش بود، آمد و گفت: «سلام عشقا؛ واسه اردو از این گزینه‌ها یکی رو انتخاب کنید: گزینه اول سفر یک هفته‌ای به سائوپائولو! گزینه دوم: سفر سه روزه به شیراز؛ گزینه سوم: سفر یک روزه به تپه‌های داوودیه!».

قانون-محمدامين فرشادمهر

در دوران مدرسه یک بار مدیرمان لِی‌لِی‌کُنان و درحالی‌که کوله پشتی‌اش روی دوشش بود، آمد و گفت: «سلام عشقا؛ واسه اردو از این گزینه‌ها یکی رو انتخاب کنید: گزینه اول سفر یک هفته‌ای به سائوپائولو! گزینه دوم: سفر سه روزه به شیراز؛ گزینه سوم: سفر یک روزه به تپه‌های داوودیه!». به خاطر خبر اردو آن هم با آن گزینه‌های پیش رو، سر از پا نمی‌شناختیم؛ مبصر از ذوق تخته پاک‌کن را گاز می‌زد، دو تا از دانش‌آموزان روبه‌روی هم بندری می‌رقصیدند، بقیه نیز در حال دست زدن می‌خواندند: «اینوریا دَس، اونوریا دَس... بیخیالِ اَقدس». داشتیم خودمان را برای اعلام گزینه منتخب‌مان آماده می‌کردیم که مدیر گفت: «گزینه اول رو که کلا میدونم نیستید! از بین گزینه‌های دوم و سوم، [اخم‌هایش را در هم کشیده بود و دستش را افقی زیر گردنش تکان می‌داد] گزینه دوم رو می‌خواهید، [در ادامه لحنش را آرام و چهره‌اش را شبیه گربه‌‌ای ملوس کرد] یا گزینه سوم رو؟» و ما کاملا به اختیار خودمان گزینه سوم را انتخاب کردیم! اخیرا هم برخی از مسئولان گفته‌اند: «نهایتا مردم خودشان باید انتخاب کنند عضو کدام پیام‌رسان می‌شوند». این در حالی است که مثلا یکی از بانک‌ها اعلام ‌کرده به زودی سیستم نوبت‌دهی‌اش از طریق یکی ‌از پیام‌رسان‌های داخلی هم امکانپذیر خواهد بود. اختیاری بودن را عشق کردید؟! در همین راستا ما نیز چند پیشنهاد مشابه ارائه داده‌ایم (تو رو خدا به یه لقمه نون ما فکر کنید و درگیر اسامی پیام‌رسان‌ها نشید):

یک: پاسخ صحیح سوالات کنکور، در پیام‌رسانِ فرضی «بیستون» برای داوطلبان حاضر در جلسه ارسال گردد.

دو: به تمام کسانی که در پیام‌رسان فرضی «های‌گَر» عضو شده‌اند، وام ازدواج کَلان تعلق گیرد. حتی آن‌هایی که ازدواج نکرده‌اند!

سه: کلیه مشمولان خدمت سربازی که پیام‌رسانِ فرضی «اینا» را نصب کرده‌اند معاف شوند. در ضمن پشت کارت پایان خدمت‌شان، بعد از جمله «از یابنده این کارت تقاضا می‌شود...»، اضافه کنند: «خدمتی که شما کردید هیچکی نکرد؛ درد و بلاتون تو سر تلگرامی‌ها».

چهار: افرادی که‌ پیام‌رسانِ فرضی «خُروش» را نصب نکرده‌اند از هر حق شهروندی‌‌ای که فکرش را بکنید محروم شوند. یارانه‌شان قطع شود، عوارض خروج از منزل پرداخت کنند، صغیر و کبیر در خیابان بتوانند در گوش‌شان بزنند (زیر گرفتن‌شان با ماشین 10 امتیاز دارد)، داخل صف نانوایی اول تکی‌ها را راه بیندازند، بعد چندتایی‌ها و در آخر گندمی‌ها (به جای نان، مقداری گندم بهشان می‌دهند تا در خانه آرد کرده و برای خودشان نان بپزند).

پنج: در بحث ازدواج، بعد از اینکه محرز شد خواستگار از پیام‌رسان خارجی استفاده نمی‌کند و همه چیز به خوبی و خوشی پیش رفت، سر سفره عقد، عاقد به جای «عروس خانوم بنده وکیلم»، بپرسد: عروس خانوم پیام‌رسان شما چیه؟ و اگر عروس خانوم گفت: «پیام‌رسانِ فرضی «آره»»، بگویند «پس مبارکه...».

راستی تا یادم نرفته در مورد آن اردویی که قرار بود از طرف مدرسه برویم اضافه کنم که نهایتا همان تپه‌های داوودیه هم تبدیل شد به جمع شدن آخرهفته و خوردن کاهو سکنجبین در حیاط مدرسه!

ارسال دیدگاه شما

  • دیدگاه های ارسالی، پس از تایید مدیر سایت منتشر خواهد شد.
  • پیام هایی که حاوی تهمت یا افترا باشند منتشر نخواهد شد.
  • پیام هایی که به غیر از زبان پارسی باشند منتشر نخواهد شد.