انتخاب تاریخ:   /  /   
<stylestyle ویژه‌نامه بی‌قانون منتشر شد قانون با اپ «جار» همراه شما آسیاتک قانون بچه‌ها نیشخط پایگاه جامع اطلاع رسانی صنعت فولاد ایران
بي قانون
آخرین خبرها پربیننده‌ترین خبرها
نگاهی گذرا به بخشی از برنامه‌های صدا و سیما
بی قانون/ مصائب اول مهر یک عدد انار مهاجر
بی قانون / تورم، تورم تورمت مبارک
بی قانون/ صادرات عارضه یا عوارض صادرات
بی قانون/طنز شهري
بی قانون/پیرمرد‌ها را احتکار نکنید‌
بی قانون/نمایشگاه میلانی، تناولی و باقی ماجرا!
بی قانون/مرگ تدریجی سال چهارمی‌‌ها
بی قانون/عاشقانه‌ای بی‌قانون!
بی قانون/آخرین تاس فضایی
بی قانون/تحمل ندارینا!
بی قانون/ در صورت کمبود پوشک چکار کنیم؟!
بی قانون/آخرین اینتر رو محکم ‌تر بزن
بی قانون/هلند و چین و افغانستان!
بی قانون/چرا باید فامیلی یک نفر با پدرش فرق داشته باشد؟!
بی قانون/بحران کمبود مای بیبی و شیر خشک
بی قانون/عوارض عارضه یا ماست‌هایت را کیسه می‌کنند مبادا کلا
بی قانون/انتظارات ما از آقای جادوگر
بی قانون/یک جعبه نان خامه‌ای
بی قانون/پوشک‌هایت را برای گریه کردن دوست دارم...
بي قانون/پوشک‌پژوهی
بی قانون/قصه‌ چراغ جادو
بی قانون/تلفن‌خونه
بی قانون/سرويس امنيتی
بی قانون/حمایت نادر از سیمین
بی قانون/من و سانسورچی
بی قانون/بابايِ اختلاس‌نكن!
بی قانون/نویسنده‌ها خیلی طفلکی‌ان!
بی قانون/مخلصِ پدر اقتصاددانم برم
بی قانون/وقتی دستام خالی باشه وقتی باشم عاشق تو...
بي قانون/ قهرمان خنداننده‌شو کیست؟
بي قانون/تیزه!
بي قانون/دست در جیب هم کنیم به مهر
بي قانون/ وسط مسابقه نهار نخورين!
بي قانون/اتهامات یک بهاریتی!
بی قانون/بای فور اِوِر زلاتان!
بی قانون/جایی برای پیرمردها نیست
بی قانون/ما دو بال‌پرواز مرغ‌عشقیم!
بی قانون/از کشف مهم زمین‌شناسی توسط شهرداران
بی قانون/چه زود!
بی قانون/عبور از مرزهای نقدپذیری
بی قانون/سردت نيست؟
بی قانون/کنکور بشم خرج کردن بلدی؟!
بی قانون/خواننده سوپرمارکتی
بی قانون/نقش واردات موز در کمپین فرزندت کجاست
بی قانون/قصه عشق در جاده تهران-قزوین
بی قانون/ماهی کبابی و شنا با پیژامه در دریای خزر!‏
بی قانون/برسد به دست محسن چاوشي!
بی قانون/مناظره در باب رژیمِ حقوقی دریای خزر
بي قانون/جوجه کباب ترش و فرزندت کجاست؟!‏
بیشتر
کد خبر: 86158 | تاریخ : ۱۳۹۷/۶/۱۰ - 13:46
بی قانون/من و سانسورچی

بی قانون/من و سانسورچی

به‌تازگي در فضای مجازی یک موجی شکل گرفته به اسم #من_و_سانسورچی. به این شکل که نویسندگان و بازیگران، خاطرات عجیب و غریب‌شان را در مورد سانسور تعریف می‌کنند.

قانون به‌تازگي در فضای مجازی یک موجی شکل گرفته به اسم #من_و_سانسورچی. به این شکل که نویسندگان و بازیگران، خاطرات عجیب و غریب‌شان را در مورد سانسور تعریف می‌کنند. ضمن خسته نباشید به دوستان سانسورچی و پرسیدن اینکه غذا چی می‌خورند که انقدر خلاقانه فکر می‌کنند، در ادامه چند نکته را پیرامون این کمپین ذکر می‌کنیم:

الف) یکی از موارد رایج در این کمپین بحث میوه خوردن خانم‌ها بود. البته این مشکل به‌زودی حل خواهد شد. با این قیمتی که میوه و تره‌بار پیدا کرده، تا چند وقت دیگر مردهای قصه سیب و کیوی و خیار که هیچی، پیاز و بادمجان میوه‌فروشی‌ها را هم نمی‌توانند بخرند و بخورند چه برسد به خانم‌ها. درنهایت اگر بخواهیم یک زوج خوشبخت را نشان بدهیم، می‌توانیم بگوییم کنار همدیگر آب می‌خورند. البته اگر خوردنِ آب هم مشکل داشته باشد، می‌توانند هوا بخورند؛ به شرطی که تنفس از طریق دهان و دماغ خانم‌ها نباشد که آن‌ را در بند «ب» توضیح می‌دهیم.

ب) مساله بعدی که خیلی به آن پرداخته شده بود، موضوع گوش و غبغب بازیگران زن بود. براساس آخرین یافته‌های دانشگاه مریلند آمریکا، زن‌هایی که گوش دارند بیشتر در معرض ناامنی‌های خیابانی قرار دارند. برای همین ما پیشنهاد می‌کنیم به جای اینکه به گوش بازیگران زن چسب بزنید، بازیگرانی را انتخاب کنید که کلا گوش نداشته باشند. حتی اگر چشم و دماغ هم نداشته باشند چه بهتر. حتی می‌توان برای پوشش مناسبِ بازیگران خانم، از این ماسک‌های اسباب‌بازی استفاده کرد که دیگر بنیان هیچ‌خانواده‌ای سست نشود. فقط باید در انتخاب ماسک دقت کرد چون مثلا ممکن است برخی افراد نسبت به دراکولایِ خون آشام یک حس خاصی داشته باشند و بنیان سه، چهار خانواده از هم پاشیده شود.

ج) گویا در تلویزیون به بازیگران خانم گفته می‌شد که حتما روی یک لباس ضخیم لباس‌های‌شان را بپوشند. البته این نکته ریشه در سنت‌های خانواده ما دارد. مرحوم پدربزرگم هم در چهارفصل سال، زیر شلوارش یک پیژامه راه راه می‌پوشید که یک وقت حجم پاهایش معلوم نشود. حالا ما پیشنهاد می‌کنیم که بیاییم به کل بازیگران خانم، یک لباس یک شکل و از این مدل‌های بادی که در خندوانه برای اجرای پانتومیم استفاده می‌شود، بدهیم. با این روش کلا همه بازیگران یک حجم کروی یکسان خواهند داشت و دیگر هیچ ذهنی دچار مشکل نمی‌شود.

د) اصلا چرا ما به جای اینکه هِی بیاییم راه حل بدهیم، خود مشکل سانسور را از اساس حل نکنیم؟! همان‌طور که خودتان دیدید، مشکل اصلی در رسانه‌های ما وجود خانم‌هاست. ما باید به سمتی برویم که نویسندگان دیگر از شخصیت زن در قصه‌های‌شان استفاده نکنند. البته حذف خانم‌ها باید تدریجی باشد تا کسی شک نکند. برای همین هرجا لازم شد بازیگر زن داشته باشیم، می‌توانیم از آقاي «اکبر عبدی» خواهش کنیم که یک روسری سرش کند و این نقش را ایفا کند.

ه‍) همان‌طور که در فضای مجازی مشاهده کردید، این کمپین به مسائل تلویزیونی می‌پرداخت و ما اصلا در روزنامه‌ها چنین وضعی را نداریم. حالا ممکن است کلمات *** و *** و شاید هم *** در متن‌ها حذف شود ولی در واقع به خاطرت نبود امکانات به خودسانوری مشغولیم. ستون 500 کلمه‌ای می‌دهیم، 300 کلمه‌ای بر می‌گردد، خودمان هم برای احتیاط 100 تا ازش کم می‌کنیم، موقع ارسال هم 100 کلمه دیگر گم می‌شود. اصلا نمی‌دانید خودسانسوری چه حالی می‌دهد. کافی‌است چشمان‌تان را ببندید تا از این پروسه لذت ببرید.

ارسال دیدگاه شما

  • دیدگاه های ارسالی، پس از تایید مدیر سایت منتشر خواهد شد.
  • پیام هایی که حاوی تهمت یا افترا باشند منتشر نخواهد شد.
  • پیام هایی که به غیر از زبان پارسی باشند منتشر نخواهد شد.