قانون-مهرشاد مرتضوی
خداروشکر بالاخره دولت به حرف مردم گوش داده و آقای واعظی تصمیم گرفته کابینه رو از بین همین مردم عادی ترمیم کنه. در حدی که بنده خودم این وزرای پیشنهادی رو گوگل کردم. اسم اولی رو زدم، گوگل گفت «کی؟ همین که دو تا کوچه بالاتر سوپری داره؟» باز اسم طرفو زدم به اضافه وزیر، پیشنهاد اولش استاد بزرگ شطرنج سریلانکایی بود.
بی‌خیال شدم رفتم سراغ بعدی. اسمشو زدم، خودش پیشنهاد داد وزیر. گفتم ایول همینه.
روش کلیک کردم، کلا رفت تو یه صفحه دیگه، خلاصه بازی‌های فوتبال اروپا رو آورد.
اسم نفر سوم رو که وارد کردم گوگل قاطی کرد گفت داداش سر کار گذاشتی؟ اصلا می‌خوای کسی سرچ کرد وزیر پیشنهادی، اسم خودت رو بهش پیشنهاد بدم؟ تو حداقل دو سه هزارتا فالوئر تو اینستا داری، اینا که دوتاشون اینستاگرام هم ندارن!
دیگه گفتم حتما به شریعتمداری نه نمی‌گه. اسمش رو وارد کردم، گفت وزیر صمت؟ گفتم آره، ایول خودشه. جواب داد برو عمو، کل اگر طبیب بودی، وضع تجارت دوا نمودی.
خلاصه از گوگل که ناامید شدم، نشستم فکر کردم تو این شرایط نابسامان کشور، چه کمکی برای بهبود وضعیت از دستم بر میاد؟ گفتم بالاخره یه درصد احتمال داره مجلس، وزرای پیشنهادی رو به جا نیاره و بهشون رای نده. چهارتا جایگزین دم دست بذارم که اگه مشکلی پیش اومد، به دولت پیشنهاد بدم.
اولیش همین نوه پسردایی بابامه. بنده خدا دو ساله دنبال کار می‌گرده. ارشد مدیریت استراتژیکم داره‌ها! تازه مزیتشم نسبت به وزرای پیشنهادی اینه که جوونه و باانرژی.از اون که بگذریم، دختر همسایه بالاییمون هم اخیرا دکتراش رو گرفته و آماده به کاره. مزیتش نسبت به وزرای پیشنهادی؟ مزیت نداره، آماده به کاره. تازه این‌طوری، ريیس‌جمهور متوجه می‌شه که می‌تونه وزیر زن هم معرفی کنه. حتی اگه رای اعتماد نگیره هم تا مجلس رفتنش یه گام به جلو محسوب می‌شه!
مورد بعدی هم ریا نباشه خودم هستم که درسته مدرک لیسانس و فوق لیسانسم با هم فرق می‌کنه و واجد شرایط نیستم، ولی عوضش وقتی کنفرانس خبری می‌ذارن می‌تونم چند دقیقه خبرنگارها رو سرگرم کنم و اگه شوخی هم می‌کنم بامزه باشه، نه اینکه در جوابشون بگم خودت بمال! قول هم می‌دم میکروفونشون رو پرت نکنم.
برای وزیر چهارم هم کسی به ذهنم نرسید. حالا فوقش اگه کسی گیر نیومد، جاها رو عوض می‌کنن آقای شریعتمداری رو برای وزارت اقتصاد پیشنهاد میدن.